1. Propriétaires : La Dynastie Culculrull – Division rénoviction et control freak
Contrairement à ce que disent les communistes, nous n’avons pas chassé les ancien·ne·s locataires pour faire les rénovations afin d’augmenter le loyer. Puisque notre famille est énorme - c’est une dynastie - nous devons, par principe, trouver un logement pour chaque membre... Y compris celleux qui sont mort·e·s. Chez les Culculrull, chaque cadavre a droit à son logement. À notre prochaine rénoviction, si tu rouspètes, nous allons t’adopter dans notre famille pour que notre lettre soit valide.
N’écoute pas ce que ces bandits, arborant un carré rouge et noir, disent sur nous : c’est une campagne de diffamation. D’une part, nos rénovictions sont légales. D’autre part, ces gauchistes terroristes sont jaloux de notre prospérité. Ils n’ont qu’à aller travailler, comme nous, pour se hisser dans les 1% les plus riches! Nous ne tolérons PAS DU TOUT les locataires venant à notre bureau pour manifester contre ce qui leur semble être des pratiques abusives et frauduleuses. Si tu signes le bail, c’est que tu consens à tout ce que nous faisons. Un contrat, c’est un contrat. Si tu viens à notre bureau pour chiâler parce que tu trouves que nous sommes des arnaqueurs, nous te tabasserons et te séquestrerons... Nous procédons ainsi pour la résolution de conflits avec nos clients.
De plus, certains articles de journaux wokes prétendent que nos entreprises familiales de gestion immobilière se sont présentées, entre 2009 et 2023, au moins 700 fois au Tribunal administratif du logement... Balivernes!
Dans 99,99% des cas, nous ne nous chicanons pas avec nos locataires. Et pour preuve, nous les adoptons! Nous nous pognons avec celleux qui tentent d’abuser de nous en nous demandant de réduire leur loyer ou en remettant en question la légalité de nos manœuvres.
Bref, le loyer de ce sublime 7 1/2, situé au Mile-End, est en- dessous du marché : à 10 000$/mois, rien d’inclus. AUCUN animal permis! Z-É-R-O!
Si tu désires visiter l’appartement, tu dois nous envoyer les informations suivantes :
- Numéro de téléphone
- Adresse courriel
- Curriculum vitae
- Lettre de motivation
- Dernier relevé de paie
- Numéro d’assurance sociale
- Specimen chèque
- Numéro de téléphone de ton employeur·euse
- Diplôme d’étude
- Numéro de carte de crédit
Si tu souhaites vivre dans ce logement, tu devras payer une caution, en argent liquide, équivalente à 3 mois de loyer, soit 30 000$. Nous te la redonnerons si nous nous sentons généreux·se·s ce jour-là.
Enfin, prends note que le loyer ne peut être payé qu’en liquide, merci.
2. Propriétaire : France-Élaine Duranceau – Flippeuse en chef
Viens profiter de l’aubaine qu’est cet appartement, situé à 6 km du métro le plus proche, Radisson. Tu trouves que les murs dans les photos semblent être un terrain fertile à la culture de champignons? Tu te demandes même s’ils ont déjà commencé à envahir le mur? Détrompe-toi! Il ne suffira que d’un coup de peinture pour que tu n’y voies que du feu! Cependant, la peinture est à tes frais.
L’appartement se distingue sur divers aspects. D’abord, il est particulièrement spacieux : chaque pièce a une superficie de 6 mètres carrés. Ensuite, en élisant domicile là, tu jouiras d’un merveilleux voisinage. Le demi sous-sol où se situe cet appartement contient, au total, 11 logements locatifs. Le sous-sol de ce bâtiment grouille de vie! Si ça sent la merde, c’est à cause des locataires qui ne se lavent pas comme du monde et non pas parce que cet endroit est insalubre. Tu finiras par t’habituer à l’odeur, et même par la trouver alléchante.
Disponible dès le 1er juillet 2024.
Le loyer est de 6050$/mois, rien d’inclus, sauf les tapis dans les photos (ils t’empêchent d’avoir des échardes en marchant pieds nus). Merci de ne pas enlever la mousse qui s’est formée sur les tapis. Elle permet de purifier l’air grâce à la photosynthèse et ainsi d’éviter les dépenses associées à la ventilation.
Il est possible d’inclure les 5 électroménagers. Chacun coûte 200$/mois. Donc le loyer, avec les 5 électros sera à 7050$/ mois.
Pas de chien, pas de chat, de poisson, de bernard-l’hermite, de zèbre, de girafe, d’ornithorynque, ni de moufette. Bref, PAS D’ANIMAL DE COMPAGNIE!
Si tu veux absolument avoir une bestiole à tes côtés, tu pourras adopter un des rats qui habitent ce lieu. Tu auras l’embarras du choix!
Si l’appartement t’intéresse, tu peux répondre à mon annonce et me donner ton numéro de téléphone. Tu DOIS être joignable 24h sur 24, 7 jours sur 7, même lorsque tu te masturbes. Sinon, tu ne pourras pas être locataire de cette perle rare.
3. Propriétaire : Henry Zavriyev – pyromane
Appartement 5 1/2 à 7500$/mois de loyer situé en plein coeur du centre-ville de Montréal, à 100 mètres du métro Berri-UQÀM.
Le bâtiment dans lequel se trouve l’appartement a [encore] été fraichement rénové après un énième épisode accidentel d’incendie et d’inondation. Tel un phénix, il est maintenant rendu à sa sixième vie et donc à la sixième génération de locataires (les autres ont été calcinés). Viens visiter ce paradis terrestre et y élire domicile! Cependant, ne reste pas là plus d’un an. Autrement, tu finiras comme les ancien·ne·s locataires... En effet, si je ne peux pas maximiser l’augmentation annuelle des loyers, j’emploierai ma technique personnelle d’éviction : organiser un barbecue dans un des appartements et oublier de l’éteindre. Cet art d’expulser mes locataires, surtout les petits vieux, fonctionne à tous les coups!
La cuisine est équipée d’un comptoir, d’un tiroir et d’un lavabo. J’ai laissé une boîte de clous rouillés dans le tiroir si tu veux te faire des tablettes pour tes assiettes.
Le loyer est de 7500$/mois et inclut le four et le chauffage. Les deux fonctionnent au gaz. Merci d’être patient·e en utilisant le four, il a plusieurs décennies d’existence derrière lui. Il peut arriver qu’il surchauffe alors qu’il n’est pas censé atteindre une telle température. En outre, il est difficile à utiliser, puisque c’est une technologie archaïque. Il faudra donc, dans tes premiers mois d’habitation dans cet appartement, tenter de cuire ton poulet par essai-erreur. Une fois que tu auras compris son fonctionnement, tu constateras que c’est le meilleur four au monde! En ce qui concerne le chauffage, c’est moi qui contrôle la température. Puisque certaines pièces du bâtiment sont mal isolées en hiver, je m’arrange toujours pour chauffer à 50°C minimum. Même lors des grands froids, tu pourras te balader en bedaine! Si tu veux te procurer un détecteur de fumée, je peux t’en fournir un moyennant un supplément de 300$/mois au loyer (donc 7800$/mois).
L’appartement est disponible dès maintenant. Fais vite, il n’est disponible que pour quelque temps!
Tu communiqueras avec mon homme de main, Richard, si tu veux faire une visite. Je dois déjà gérer 1213 logements à Montréal qui m’appartiennent, donc ne sois pas un fardeau de plus. De surcroit, je cherche des locataires flexibles qui ne pèteront pas une coche s’ils me voient sur le balcon en speedo le matin pour voir si le logement est encore en bon état. J’ai horreur des formalités et donc je ne veux pas avoir à demander à l’avance aux locataires si je peux venir chez elleux. C’est déjà difficile d’être propriétaire, ne sois pas exigeant·e!